¡Rebajas en artículos para bodas! NUBE 9
¡No! No uses esa. Está asquerosa.
Dios no comete errores muy seguido,
pero cuando lo hace, tienes que tirarlos directo a la basura.
¿Esto tiene sentido para alguien?
Vestido blanco, $30.
Vestido blanco de novia, $200.
¿Hay cocaína en esto o algo?
Sí. La industria de bodas es una estafa.
Tú piensas que todo es una estafa.
Y esa es la última de ellas, Glenn.
Solo voy a decir lo que todos pensamos. Esto está hermoso.
Son las 8:00.
Espera, un momento. Solo quiero mover eso.
Eso no está en el centro. Debería estar en el centro.
No.
Ese fue un buen uso de las últimas cinco horas.
Súper Tienda
Se dan cuenta de que básicamente pelean
por una tela blanca con brillo, ¿verdad?
Apuesto cinco dólares a la rubia.
Sí, acepto.
¿Cómo es que ya hay tantas devoluciones?
Abrimos hace cinco minutos.
De hecho, estoy aquí como cliente hoy.
¿Cómo me veo?
Eso es muy lindo. Oye, ¿dónde están las portátiles?
Necesitamos como cinco o seis. Mi banda tocará en nuestra boda.
Vamos a destrozar computadoras como parte del acto
porque, ya sabes, la tecnología.
Parece que están planeando una celebración costosa.
Cerca de 500 personas.
Quería invitar más, pero no tenía más dinero para estampillas.
Apuesto a que sus padres les dicen:
"¡No gasten todo su dinero en un día!
"Ahorren un poco para el bebé". Padres.
No, cinco mil dólares, chica. ¿Qué pasa? ¡Los hago llover!
Detente. Suelta ese billete. Es mío.
¿Dónde conseguiste todo eso?
Bo fue atropellado por una anciana en un auto en séptimo grado.
Ella era legalmente ciega y estaba superborracha.
¿No es afortunado?
Sí, tu chico estaba cruzando la calle, y entonces fue como, ¡choque!
"Yendo a la luz".
Yo decía: "No, Dios. Más tarde. Tengo cosas que lograr. Hasta luego, luz".
Tomé el teléfono. "¿Hola, abogado?
"¿Acuerdo extrajudicial? Creo que sí. Sí."
Dinero.
Entonces, ¿andas por ahí con $5000 en tu bolsillo?
Así es. Siempre los tengo aquí.
¿Dónde están esos cinco mil?
Estaba bromeando, tontas. Los tengo justo aquí.
- No. En serio, ¿dónde están? - Están ahí.
- ¿Qué hay? Buen ojo. - Por favor no me des propina.
Señora, tengo la fuerza del brazo de un chimpancé,
pero hay demasiada carne aquí atrás.
Tendría que dislocarle el hombro.
Hágalo.
Bien. Pero deberá enseñárselo a una de sus damas de honor para el gran día.
Y ellos en realidad han ahorrado dinero,
pero en vez de usarlo en los gastos del bebé,
van a gastarlo todo en una fiesta grande.
¿Qué? ¿Dos adolescentes de 17 años están tomando una mala decisión?
¿Qué?
Pensé que eso solo sucedía en las películas.
Solo digo que desearía que alguien
me hubiera advertido no gastar tanto dinero en una boda.
Te lo digo. A las personas no les gusta que les digan cómo gastar su dinero.
¿De verdad? Entonces ¿eso significa que vas a dejar de decirme
que llame al "amigo de tu padre"?
Eso es sobre hacer dinero, y si vieras los gráficos que me mostró...
Sí. Los gráficos.
Hola. ¿Dónde están las luces blancas centelleantes?
Es una ceremonia al aire libre, entonces deben ser a prueba de agua.
- Yo los llevaré. - Gracias.
- ¿Cuál de ustedes es el afortunado? - Bueno, ambos lo somos.
¡Me encanta!
Los cuatro pueden celebrar su aniversario juntos todos los años.
- No. - ¡Felicidades por su boda!
Sí.
- Entre ellos. - Entre...
Sí.
Las luces exteriores están en el pasillo cuatro. Si necesitan algo más, pregunten.
- Gracias. - Gracias.
¡Que tengan un día celestial!
Gracias.
No sé cómo, pero pareces saber manejar
el tema gay, ya sabes...
¡Eso es genial, Mateo! Felicidades por eso.
Pensé que podrías ser, pero no estaba seguro, y luego me olvidé del asunto.
Pero ahora lo sé, y me parece fantástico.
Sí.
Estoy por destrozar a este extraterrestre.
Chey, sabes que los bebés vienen con muchos gastos...
Es lo que dirían tus tontos padres.
Recuerdas, ¿de antes? Padres.
Sí. Pero tus padres tienen un buen punto.
Mi mamá dijo que deberíamos guardar algo de dinero,
pero luego Bo dijo: "No", así que es una decisión difícil.
¡Esos extraterrestres son realmente listos!
- ¿Quieres volver a comprar? - Sí.
Oigan, chicos. ¿Quieren jugar a un juego distinto?
¡Pañales!
- ¡Toallitas! - ¡Las acribillé!
- Calientabiberones. - ¡Tiro en la cabeza!
- Más pañales. - ¡Popó!
- Extractor de leche. - ¡Chorro, chorro!
Pañalera.
- Las veo en el infierno, cosas de bebé. - Bo, ¡los estás matando a todos!
Y se acabó el tiempo.
¿Qué tal? ¡2500 puntos!
¡Tu chico recibe un chocolate!
En realidad, esos no son puntos.
Son dólares, y es lo que cuestan estas cosas.
¿Esto cuesta $2500? Eso es como la mitad del fajo de Bo.
Además, un asiento para el auto, la cuna, la guardería, y se sigue sumando.
Vaya.
Voy a tener que ser atropellado por muchos autos.
Deberíamos guardar algo del dinero de nuestra boda para el futuro.
Sí. Podrían hacer eso.
Tienes que hacer algunos sacrificios cuando eres padre.
Quiero decir, toda tu vida cambia.
Bo, te ves raro.
Claro. Sí.
Pero creo que es genial que estén empezando a pensar en ser...
- Oye, cuidado. - ¿Bo?
- Discúlpame. Lo siento. - ¿Bo?
Iba a decir "responsables".
¿Dónde te fuiste? Por favor, vuelve. Te amo.
Soy Cheyenne, por cierto.
Oye, ¿tenías que volver loco al pequeño idiota?
No es mi culpa.
Ella tiene razón. Solo nos enseñaba ese divertido juego
sobre lo caro y espantoso que es tener un bebé.
- ¿Qué pasa si nunca vuelve? - Lo hará. Volverá.
¡Lo hará!
¿Y sabes qué? Si no lo hace, eso no sería lo peor...
¿Volviendo a lo mismo?
Está bien.
¿Sabes qué? Voy a ir a buscarlo.
Podrías ir conmigo si quieres.
Ese idiota salió de aquí con una pistola de escáner de Nube 9.
Eso lo hace mi jurisdicción.
- No es un idiota. - Lo es.
Además, mi camioneta tiene un olor único,
pero deberías acostumbrarte después de un par de horas.
No, gracias.
Deberíamos dividirnos, ya sabes, cubrir más terreno.
Como quieras.
Casi olvido mi arma paralizante.
Bien. ¡Iré contigo! Cuídenla.
Oye. Está bien, jovencita.
Vas a estar bien, chiquita.
Chica.
Lo aprendí de Wendy Williams.
Si tienes hambre, puedes tomar esa lata de frijoles, pero no esta.
Estoy bien.
¿Te molesta si enciendo la...? ¿Dónde está tu radio?
Pedí mi camioneta sin una.
Cuesta más, pero hace que el vehículo sea menos atractivo para los ladrones
porque nadie quiere una camioneta sin radio.
Nombra una canción, si quieres. La cantaré para ti.
- No, está bien. - No, adelante.
Tengo memoria fotográfica para la música.
De acuerdo. Single Ladies.
No la conozco.
- Uptown Funk. -No la sé.
- Dancing Queen. -No.
¿Thriller?
¿Michael Jackson?
No puedes nombrar una canción de un tipo con el cual fuiste a la secundaria.
Debe ser popular.
Oh, joven Danny
Las gaitas, las gaitas están llamando
Nube 9 diseña tu jupá. ¡Es celestial!
No puedo ser una madre soltera.
Nunca he conducido por la carretera antes.
¿Qué pasa si el bebé tiene que ir al centro?
Bien, una vez más, Bo va a volver, ¿de acuerdo?
Y cuando vuelva, vas a tener un carro lleno
de fantásticas cosas de boda para mostrarle.
Como estas almohadas para colocar los anillos porque son importantes.
Bo una vez vomitó en una almohada en la fiesta de jubilación de mi abuela.
Todo lo que veo me recuerda lo genial que era.
Muy bien. Disparadores sorpresa.
Lo elegiremos por ti. ¿Qué piensas?
Este. Hecho. Continuemos.
- ¿Qué? ¿Qué pasa? - Tiene demasiada arpillera.
Se va a casar, no va a comprar café.
¿Por qué no vamos con este?
¿Sabes qué? Tú decides.
¿Quieres algo cálido y rústico como esta de arpillera,
o algo genérico y nada original?
Creo que cálido y rústico.
¡Cálido y rústico! De acuerdo.
- Tenemos una almohada. - De acuerdo.
Lo siguiente en el tren de bodas: "Libro de invitados".
Bien.
Me siento terrible por cómo manejé las cosas con tus amigos.
¿Amigos? No son... No. No son mis amigos.
Lo siento. ¿Mejores amigos gay?
No me sé la jerga.
Solo quiero que todos los que entren a esta tienda
se sientan aceptados.
Pero ¿sabes que en toda esta barata
no hay una sola sección dedicada a bodas gay?
Las personas gay usan la misma decoración que los heterosexuales.
- Solo la usamos mejor. - Ese es mi punto exactamente.
No deberían conformarse con cualquier idea heterosexual normal
de cómo una boda debe ser.
¿Me ayudarías a armar algunas cosas?
- Claro. - Genial.
Les vamos a volar la cabeza.
No sé si conducir sin un destino es una buena idea.
¿Adónde van los adolescentes?
Graduación. ¿Hay alguna graduación cerca?
No, solo digo que deberíamos pensar como un adolescente.
Sí.
Oye, mamá, sal de mi cuarto.
No entiendes mi generación.
Espinillas.
No está ayudando.
¡Espera! ¿Es él?
¡Oye! ¡Detente! Es él, es él. Acelera. Vamos.
¡Bo!
¡Oye, Bo! ¡Solo queremos hablar! ¡Detente!
Ese es uno de nuestros carros.
¿Qué? ¿A quién le importa? ¡Bo!
¿Qué haces?
¿A quién le importa? A mí me importa. Oye.
- ¡Eso es propiedad de Nube 9! - No, no lo es.
¡Dina! ¡Se está escapando!
¡Bo!
No. Absolutamente no.
- Dámelo. - ¡No es tu carro!
Pensándolo mejor, no creo que sea uno de nuestros carros.
¿Qué quieres almorzar?
¿Sándwiches? ¿Burritos? ¿Comida india? ¿Tapas?
¿Qué te pasa? ¿Quieres encontrar a Bo?
Claro que sí.
Pero... no ahora mismo.
No estoy ansiosa por volver a la barata de bodas, ¿de acuerdo?
Ver a todas esas mujeres celebrando haber encontrado a alguien,
y yo no me vuelvo más joven.
- Es deprimente. - Puede ser difícil salir con alguien.
Si hubieras visto algunos de los tipos con los que salí.
Gay. Racista. Malo. Pelirrojo.
Y ese fue solo uno.
He salido con algunos fracasados.
Salí con un tipo que solo hablaba con frases de Monty Python.
El último con el que salí estaba conmigo solo para jugar ajedrez con mi papá,
y el anterior a ese me usaba por mi congelador.
Yo salí con tres tipos
que salían conmigo solo para acercarse a mi amiga, Rene.
Y Rene ni siquiera era atractiva.
Como sea. Esto no es sobre Rene.
Bueno, Rene suena como una bolsa de mierda.
Lo era. Gracias.
- Solo estoy siendo honesta. - Sí.
Hay un chico del trabajo
con el cual las cosas han estado bastante intensas.
¿De verdad? ¿Quién?
No quiero hablar de mi vida personal con compañeros de trabajo, pero sí diré
que ha habido algo de coqueteo.
He cambiado mi remera varias veces por día debido a las manchas de sudor.
Qué excitante.
- ¿Qué te parece esto? - Está lindo.
¿Pero es lo suficientemente gay?
No quiero castigarme más tarde porque debería haber sido más gay.
Vamos a errar por el lado gay.
- Se ve apropiadamente gay. - Bien.
Sabes, tengo que decir,
que tienes una mente más abierta de lo que creí.
Gracias.
Las personas creen que todos los cristianos son homófobos.
Eso es ignorante.
¿Sabes lo difícil que es ser estereotipado?
- Claro. - Quiero decir, en todo caso,
Jesús hizo un gran esfuerzo para aceptar a todos.
- Estoy de acuerdo. - Sí.
Creo que Jesús hubiera estado a favor del matrimonio gay.
Absolutamente. Habría estado a favor de la adopción gay.
Por lo que sabemos, el mismo Jesús era gay.
Entonces es martes, ¿verdad? Eso significa que el miércoles está cerca.
- ¿Malteada? - No, gracias. Vegana.
Podemos seguir buscando a Bo, pero no puede pedalear por siempre,
especialmente con esas piernas.
¿Por qué no te agrada? ¿Es el bigote?
No.
Yo me casé a los 19.
Sé lo que les espera.
Te pierdes muchas cosas.
Consigues cosas también, obvio, pero el dinero siempre falta.
Estás cinco pasos adelante de donde deberías estar,
pero cinco pasos detrás de donde deberías haber estado.
Pero el bigote es feo, ¿verdad?
Los rubios rojizos deberían tener prohibido el vello facial.
- No. - Debería estar en nuestra Constitución.
Bueno, probablemente deberíamos volver.
Dios, espero que las novias se hayan ido.
Nadie notará si nos vamos por otra hora o dos.
¿Y qué haríamos?
Gravois UÑAS Y BELLEZA PELO - UÑAS - DEPILACIÓN - BELLEZA
Podríamos mimarnos.
Sí.
Este lugar es más elegante que mi lugar habitual.
Toallitas húmedas para limpiar la pólvora.
Me siento como una princesa.
- Creo que vi una turquesa. - Soporte de pastel.
Plateado, lazos de encaje. Es del tipo elegante.
Si alguien apareciera con una carretilla llena de elegancia,
deberías decirle: "Lo siento, amigo. "Nosotros somos más elegantes".
- Es muy hermoso. - Sí, no.
Eso sería realmente perfecto para un pastel de boda tradicional.
Pero estamos hablando de algo más, como, una mesa dulce.
¿Para una boda? Eso parece algo aventurero.
Jonah dice que muchas bodas están usando más elementos caseros.
Estamos buscando algo más específicamente selecto
- para Cheyenne... - Esa palabra.
Dijiste que podía decir "selecto" una vez por semana. Elijo ahora.
Sinceramente, mientras Bo esté ahí, no me...
Claro, no. Totalmente. Solo digo que no creo que una boda
tenga que ser a la antigua.
Claro, es mejor tener la boda en una casa de árbol
bebiendo cócteles artesanales de una tuba.
Un elemento casero agrega un toque personal.
Es una tendencia, como bailar por el pasillo.
Como: "Estoy comiendo un flan. Estoy comiendo un baclava".
...una linda, clásica torta como personas civilizadas...
Dale un pasaporte a mis papilas gustativas porque viajarán por el mundo.
Vamos a repasar algunos conceptos básicos.
Vas a tomar tu cargador.
La parte plana va en la parte de abajo de la pistola.
Mi tío favorito era policía.
Me regalo una .22 para mi Quinceañera.
Y yo pensé que solo eras la segunda chica más atractiva del trabajo.
Deberías venir conmigo a la fiesta de celebridades alguna vez.
Ponen fotos en los objetivos.
No quiero alardear, pero la semana pasada Kristen Stewart fue mi perra.
- Dios mío. - Sí, es muy gratificante.
Creo que mañana van a hacer el elenco completo de Scandal.
¿Así que vas a abandonar a tu prometida?
Crees que eso está de moda.
Un poco. Sí. Toda persona genial que conozco hizo eso.
La mayoría de los raperos. Literalmente todos los atletas.
¿Sabes qué? Cheyenne está mejor sin ti.
¿Qué es esto?
"Bo Derek Thompson. Graduado con honores, Escuela de Medicina de Harvard.
"Jefe de Cardiología, Johns Hopkins".
Algunos de esos son sobrantes de la plantilla de la computadora.
¿Esto es lo qué estuviste haciendo todo el día? ¿Repartiendo currículums?
¿Tu nombre es Bo Derek?
Sí, es como dijiste. Ser padre es caro.
Tengo que hacer dinero para ese bebé, ser un hombre.
"Jefe de edición de Vogue, 1972-1981".
Estoy sorprendida, realmente.
No, Amy. Es todo mentira.
Qué sorpresa. Elegiste un vestido blanco. Qué inesperado.
Porque así es como una boda debe ser, una serie de cosas inesperadas.
Chicos, es muy dulce que se preocupen, pero ambos vestidos son feos.
Pienso que tus gustos son parecidos al estilo de mi abuela.
Yo pienso que tus gustos
son parecidos al estilo de una reina espacial wiccana.
- ¿Qué? - ¿Cómo es tu boda de ensueño?
¿Un montón de personas sudando en un campo
mientras algún idiota lee algo de El conejo de peluche?
¿Cuál es tu boda de ensueño?
¿Un Toyota color beige conducido por un sujeto blanco llamado Matthew?
- ¿Qué se supone que significa eso? - ¡Ya lo sabes!
¿Qué dices? ¿Quieres verte como mi tía Linda?
No puedes casarte en una haba verde.
Por aquí.
Bienvenidos. Estamos felices de que estén aquí.
- ¿Ustedes hicieron esto? - Es muy lindo.
¿Creen que es lindo? Mejor ponte el cinturón
porque la fiesta recién empieza.
¿Sí? No discutimos... Está bien.
Posa No hay nada como eso, vogue.
Vogue.
- ¡Glenn, esto no es lo que acordamos! - Hice algunos cambios.
Aumenté la seguridad de mi buscador al máximo
y busqué en Google: "Las fiestas más gay del mundo".
Escuchen. Lo está intentando.
Es tu padre, hace dos años.
- Está bien. - Sí.
Estuvo genial. Muchas gracias.
- De nada. - Otro más.
- Levanta esas manos. - Está bien.
- Te ves como una princesa. - ¿Te gusta?
Es de la colección de Farrah Abraham.
- ¿Quién es Farrah Abraham? - Madre joven, estrella porno.
La reconocerías.
- No escapes de nuevo. - No lo haré.
Ahora tenemos muchas cosas por decidir.
Pero no importa cómo, tú y yo vamos a tener una tremenda boda,
criar un tremendo chiquito, y tener una tremenda vida.
Creo que acabas de escribir tus votos.
Les doy seis meses.
No lo sé. Tal vez nos sorprendan.
¡Vamos a sangrar un poco de verde! Sí.
¡Ven! ¡Toma una ducha con esto!
O no.
Dejémoslos que empiecen con una fiesta divertida.
Sí.
Oye, por cierto, sobre lo que hablamos antes,
- si se lo dices a alguien, engraparé tu... - Va a quedar entre amigas.
Gracias.
Oreja a la pared.
Lo interrumpiste, pero eso es lo que engraparé.
Para que lo sepas.
Oye.
Hola, Jonah.
Dios, eres tan gracioso.
Caramba.